• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: семейное (список заголовков)
12:04 

По итогам кино-просмотра Интерстеллара у особо...

впечатлительных пропали вещи. Пусть это будут анонимы, хотя все мы их прекрасно знаем.

А.: Хорошо погуляли. Я потеряла бюстгальтер новый...
К.: ...как?!
А.: Он не на мне был. В сумке. Только что купленный... но в сумке его больше нет
Т.: Это все Интерстеллар!
Т.: Парадокс времени и пространства. Пока ты смотрела, как Куп в фильме рассказывал дочке решение уравнения, Куп из Черной дыры с помощью гравитации тырил твой бюстгальтер!
А.: Красный с кружевами....
Т.: ...и сейчас твой бюстгалтер ждет тебя в 2056 году, на орбите Юпитера...
Т.: На Купе...
А.: Гм... да. Однаждв мы с ним встретимся. ..
Т.:Однажды вы встретитесь. Если ты доживешь, конечно
К.: Я свой синий где то дома потеряла - тож найити не могу....=____=
Т.: А у кого то наверняка пропали трусы
Т.: Ему же нужна пара.
Т.: Пойду проверю свой бельевой шкаф
А.: Блин. .злыдни. смешно им.

Кто-нибудь запилите мне Купа в красном женском бюстгальтере на орбите Юпитера, ну пожа-а-алуйста!

@темы: семейное

09:04 

Спасибо всем старушкам и старичкам за поздравления с почетной 27-летней пенсией! Мой траур по ушедшему 26-летию состоялся вчера, в скромном присутствии 15 коллег и родителей. Мы отметили это событие кошерной едой, хорошенько сдобренной слезами скорби, и новым стовым телефоном.

Считаю, что все грядущие отмечания также пройдут на высоком трагедийном уровне, что, безусловно, предвкушаю.

А это ручной заяц Василий. Он пришел ко мне на праздник и решил остаться.


@темы: семейное

10:56 

День Хэ. Утро.

Отче, торжественно: Дочь, позволь поздравить тебя..!
Я, резко: И сразу НЕТ.
Отче, задумчиво: Что - нет?
Я, со слезой в голосе: С грустными событиями не поздравляют...
Отче, довольно: Не знаю, для кого оно грустное... А для меня ты еще на год ближе ЧТОБЫ СЪЕХАТЬ НАКОНЕЦ К МУЖУ!

@темы: семейное

10:53 

Сидим с отче у ветеринара в клинике с псой под капельницей. Я от скуки продаю глаза по разным плакатам типа "Паразиты: Их надо знать в лицо". Заострилась на актуальных клещах - пес как раз такого себе и отоварил на бороду пару дней назад.

Я, скучающе: Отче, почему паразиты называются ЭНДОпаразитами?
Отче, задумчиво: Потому что, дщерь, есть паразиты внутренние - они называются ЭНДО, и есть наружние - они называется ЭКТО. (подумав) Ты вот, например, ЭКТОПАРАЗИТ

@темы: семейное

19:41 

Сидели у Лей и ВНЕЗАПНО

28.12.2013 в 19:39
Пишет Lay-lo:

Внезапно! : ))))))))


URL записи

@темы: семейное

11:46 

Поскольку в голове давно нет умных мыслей...

...я буду писать то, что вне этой головы.

Тут где-то мимо пробегал годный эгоистический флешмоб о подарках. Так вот как закоренелый эгоист, не могу в нем не отметиться. Конечно, моими желаниями в целом можно запрудить Байкал (а если накидать несбыточных, то и Марианская впадина под краюшку набьется), но если отрезать ножницами все самое не влезающее в формат, то останется как раз пара сотен. Доработаем до 10 напильником, и в итоге получим список самого безумного и желаемого, чего я хотела бы от близких и друзей на будущий год.

Это список мастхевов, которые в магазине может быть и не достать, но своими руками сделать вполне по силам. 10 вещей, которые я хочу получить в подарок в 2014 году. Подарите мне:

1 ...свое терпение. Этого вполне достаточно, чтобы сделать меня счастливой. Иногда взрывоопасность некоторых людей огорчает.
2 ...чуть больше встреч, чем было в этом году.
3 ... разнообразие в местах, куда мы выбираемся вместе. Пляж, центр города, кафе, картинг, да пусть будет кино. Я хочу вас в каждой из этого вышеперечисленных локаций.
4 ...больше разговоров. Бывает, соберемся при камельке и так душевно кости всему миру перемоем - от этого сразу тонус размышлятельной мышцы повышается и мир вокруг полон интересных людей.
5 ...стабильность вашего присутствия рядом. Никуда, пожалуйста, не уезжайте надолго, не закрывайтесь в своих квартирах и не замыкайтесь в себе. Я вас так люблю, но иногда лишние эмоции мешают - и мне в том числе. Поэтому я и себе пожелаю быть более сдержанной, дальновидной и терпимой ко всем сложностям ваших разнообразных натур.
6 ...общих памятных дат и оригинальности их празднования. Сильно не хватает нам инициативности, на мой взгляд. И мне в том числе. Я постараюсь исправиться.
7 ...совместные игры. Мы давно, очень давно, я и не вспомню в какие динозавровые времена играли в крокодильчиков. Какой же я ленивый тюлень - только и делаю в гостях, что ем да лежу. Надо исправляться.
8 ...совместные приготовления еды. Давайте вспомним, как это вообще делается. Роллы, блины - были же славные деньки, когда нам удавалось не запороть продукты и коллективно заставить Шинту нам готовить!
9 ... свое знание того, что я - пью чай без сахара и не ношу серёг! Вы до сих пор это никак не запомните!

10 ... хороший подарок на Новый год (но никакого сахара и серёг, вы помните).

@темы: семейное

18:48 

Семейное

Мадре, со второго этажа: Даша... Даша! ДАША!!
Я, недовольно: Ну что?
Мама, голосом умирающего лебедя: К тебе обращается с просьбой твоя старая мама...
Я, быстро: Хурму не понесу!
Мама, еще сильнее хирея голосом: Мандаринчик...
Я: Обожемой...
Мама, заинтересованно: Волшебное слово сказать?..
Я: Хотелось бы.
Мама, голосом ревущего водопада: БЫСТРО!

@темы: семейное

14:42 

Потихонечку все, потихонечку.
Кафе, работа, дом. Работ у меня четыре, если честно. Газета, журнал, сайт - и пресс-секретарство. Что и говорить - разборос трудодеятельности. Со всех сторон хорошо, и можно чередовать себяприкладство. Разнообразие деятельности ведет к ненадоеданию. Поделаю вот отрыточки к новому году - а там и материал для гламурной прессы подоспеет, с пылу с жару. А если за сердце пятками тоска берет, хватаюсь за материал о путешествии. И такая на душе теплота, что хоть белугой реви. Все на своих местах, каждый при деле. Денюшки только непойми куда пропадают. Тридцатка в месячная в какое-то непроглядное молоко уходит. Туда рублик, здесь два - и вот уж неразменная копеечка пропала втуне. Оказия невнятная, маменька волосы из носа - моего- дерет. Куда, говорит, полчку деваешь, дочь непокорная? На что мы тебе сапоги купим, на твой шампунь для волос? Грешна, матушка, миа кульпа. Имею пристрастие к разного рода совместным покупкам. Вроде бы дешево, а все равно копейка трудовая уходит в чужой карман. И покупаю-то по мелочи - сюда бальзам, туда шампунь, пасту вот, зубовную, из Японии выписала. Хороша, зараза, так и тянет зубы поскоблить.
Вот еще кафе всякие - шоколады горячие, и прочее интеллигентное мракобесие. Вроде на что бы мне эта свистопляска - дома, что ли, еды нету? А тянет все, на жизнь светсткую посмотреть. Людей много хороший - не поведешь же их домой, их маменька тут же кормить примется. В кафешечке они защищены от переедания в первую очередь ценами. Ну и потом уже моим суровым взглядом. Только ни на лишнюю пироженку глазом закосят, я тут как тут с насуропленными бровями. Брось, мол, всякую дрянь в рот совать и работать на капитализм. Не есть же мы сюда пришли, право слово.
Вроде бы и не ем даже, а уда-то все равно деньги уходят.
Ну вот еще, разве что, на журнальчики всякие падка. Зайду эдак в печатный отдел, а там тебе красота так и зовет с прилавка - Азия, Евразия, Вокруг света - и все к тепло моей груди хотят прижаться, раскрыться и рассказать о том, как люди за здорово живут по заграницам мир постигают.
В долг, опять же, не дура дать. В смысле - дура, конечно, набитая, что в долг всегда даю и ежли что за обед плачу, но все-таки есть во мне человеческая струна, и она звенит каждый раз, когда кому-то нужна помощь. Думаю - а если б я? А если б мне? Так вот и раздариваю свои деньги.
Бывают со мной разные-всякие щедрости приступы. Иду мимо сушной, дай - думаю - роллы коллегам куплю. Поедим вместе за обедом. А то ж давненько не баловали себя кругленьким и рисовым. Приду, расчехлю красоту на стол - уж столько мне любви со всех сторон, столько теплых слов. Так и таю - сразу понятно, приятно людям. И так пар раз в месяц.
Непонятно только, куда же, все-таки, деньги-то деваются?

@темы: семейное, ментальный стриптиз

09:28 

Семейное

Собака, настойчиво: Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!Гав! Гав! Гав!
Мама, индифферентно: Все сказал?
Собака, честно: Гав!
Мама, мне: Отведи его к отцу.

@темы: семейное

09:05 

В доме трагедия- собака за ночь,таинственным образом открыв запертую дверь, с особым цинизмом сожрала коржи для "наполеона".

Отче(задумчиво): как ты думаешь,Лилечка, он сухой корм есть будет?
Мадре(нежным матом): ОН СОЖРАЛ КОРЖИ!Думаю, он СЫТ!
Отче(с интересом юного натуралиста): А сколько тех коржей было?
Мадре( со сдавленной в голосе любовью, скрежещет): Четыре...
Я(деловито): Берем в руки калькулятор. Один корж нетронут, один обгрызан...стало быть, два с половиною?
Отче(голосом профессионала): Значит, голодный. Кормить!

@темы: семейное

00:38 

Внезапно - семейное.

Хочу отдать маменьке взятые у мальчика из Африки семена баобаба.

Я, издалека: Маменька, а ты хочешь вырастить БАОБАБ?..
Мама, устало: Я уже рощу один. 26 ЛЕТ!

@темы: семейное

00:31 

А еще вот так события на трассе могут развиваться.

- Здравствуйте, подвезете нас?
- А эта девушка, что держит в руках кастет, с вами?
- ... Да. Но у нее есть справка от врача.

- Здравствуйте, подвезете нас?
- А эта девушка, что держит в руках выломанное корневище, с вами?
- ... Господи, рехнулась она, что ли?

- Здравствуйте, подвезете нас?
- А эта девушка, что спрячется в кустах и боевой раскраске грязью с вами?
- Что за ...?

- Здравствуйте, подвезете нас?
- А эта девушка ...
- И сразу - нет.

- Здравствуйте. Молчите и кивайте. Я заплачу вам денег, увезите меня.
- А эта девушка ...
- Черт! Она РАЗВЯЗАЛАСЬ!

- А давай не поедем автостопом?
- Но мы не поймали пока ни одной машины!
- Что-то мне подсказывает, что у нас будет плохой клев.
- Может быть это потому, что ты каждый раз спрашиваешь у водителя паспорт и справку о несудимости?
- Может быть. Но скорее дело в том, что я съела весь запас нашей еды.
- ... на три дня ДЛЯ ДВОИХ!
- У меня было много времени в кустах, пока ты ловил.

@темы: ментальный стриптиз, семейное

22:43 

Что сказать, денек-то некаллиграфически подгадил мне последние часы пребывания в третьей столице.

Серьезно - третья столица? Ребята, вы же видели две предыдущие. Казанцы, вы только не точите на меня зубной протез, но на третью часть третьего Рима Казань не тянет никаким органом. Это красивый город, но советский флер портит даже то, что умудрились не испортить вконец потерявшие совесть архитекторы и проектировщики. Навтыкавшие в исторический центр монструозные стекло-картонные торговые центры из говна и веток (с). Один только торговый центр "Кольцо" чего стоит.

Прекрасной Казань показалась только с одной точки - той самой, в которую приезжает автобус №30, когда минует остановку позади Кремля.

@темы: Путешествие, ментальный стриптиз, семейное, чужие города

22:47 

Маменька (любопытствующе): А что это у тебя тарелка на кровати делает?
Я (уверенно): стоит.
Маменька (с намеком): А может, ВАЛЯЕТСЯ?
Я (нарративно): Нет. Валяется - это то, что В НЕЙ. А тарелка - стоит.
Мамнька (холодно): А у тбя не закрадывалась мысль, что ей там не место?
Я (безразлично): Мушке, что ползает по шкурке банана, тоже там не место, но это же ее не останавливает.
Маменька (в приступе фейспалма)Боже, кого я вырастила.

@темы: семейное

14:53 

Зубы. Эта хрень разрисовала мне зубы под гуашь с легкой интеллигентной синевой. Как будто резцы и коренные обзавелись собственным фингалом.
Гудели мы, конечно, по взрослому, но фонари моим коронкам поставил отнюдь не разгульный образ жизни - хотя очень бы хотелось.
Это было вино.
Мое руководство нежно любит приговорку "Это для здоровья". На это самое здоровье у него практически все, от груш до водки. Вино из магазина за 500 рублей? Для здоровья. Водка, пропущенная через горные слезы и свиные уши - для здоровья. Картошка с жирным шашлыком, после двух месяцев воздержания от мяса - и это тоже для здоровья. Для какого-то очень неправильного, исключительно метафизического, но все-таки здоровья.
Так вот в этот вечер дня отмечания праздника кирпича и Джамшута, гулял наш офис под водочку и рыбоньку в самом что ни на есть профессиональном ресторане. Сбоку был кирпич, слева - пьяные люди, и какой-то прораб на стройке позади посылал отдельных неликвидных личностей в причинное место. Причем каждый раз в разное.
Вино показалось вкусным. Но это была обманка. Бывает, тот же паук впускает в кровь жертвы яд, чтобы сожрать ее, пока она будет видеть себя на Канарах с тремя мужественного вида членистоногими. Болтали мы с коллегами о таких вещах, которые в страшном сне не расскажешь даже проповеднику. О зарплате, личной жизни, мормонах и метровых догах. У кого-то он, кажется, спал на кровати. То ли дог, то ли мормон.
Я не помню, правда.
До этого я была в драматическом театре и видела три сотни пожилых строителей, а также всю верхушку пензенской власти. Ум мой помутился. С тех пор до утра я ничего не помню. Куда-то ехали, с кем-то пили. Зачем-то уехали в "Берег" - но это был не он. Ели мясо - а может рыбу. Говорили за политику, но вероятнее - за догов. Последнее - что я помню, с пятидесятилетним приятелем начальника мы обсуждали, стоит ли принимать на работу родственников, если тебе уже 40, и твой бизнес катится под откос. Кому из нас в этот момент было 40 - не уточнялось. Очень надеюсь, что я на этот возраст не выглядела даже с крашенным зубами... ах да.
Вино раскрасило мои зубы затейливо. К друзьям я приехала с такими колоритными резцами, словно только что отведала мертвечины. Не прожаренной, и явно лежалой.
"Что с твоими зубами?" - спросили они. Потом подумали и осторожно добавили - "Ты здорова?"
Я посмотрела в зеркало, и не смогла дать точного ответа. Кажется, меня покусала бешеная фиолетовая краска. Весь мой рот - и его составные части - язык, небо, зубы, щеки - а потом и губы - оказались цвета не переваренной желудочным соком черники.
"Ух ты" - сказала я, и зачем-то потерла зубы пальцем. Палец окрасился в беж.
"Ух ты!" - сказала я, но больше ничего в рот совать не стала. Перманентное окрашивание предметов в волнующий фиолет не было в прайс-листе на этот вечер.
Дальше - хуже. Не помню, в какой момент я стала кричать "угощаю!", но, наверное, это единственное, что было сделано сознательно за весь вечер. Мы заказали роллы и пиццу, с урчанием сожрали все. Лей, конечно, делала вид, что сытая, но ни один интеллигентный человек не станет просить, чтобы его уговаривали съесть роллы дважды. Я бы вот не стала. Да меня и не просили.
Не знаю, что ударило нам в голову дальше. Это было помутнение рассудка, вызванное отравлением сытости.

Шинта, с интересом: Посмотрим "Адскую книгу"?
Лей, скучно: Тома не будет. Ты же знаешь, ее ясельная психика боится всего с названиями "адский", "мертвецы", и намекает на треш.
Шинта, задумчиво: Ну... я могу переименовать фильм в "Зеленую книгу". Ручки-то вот они!
Лей, согласно: Мысль! Давай и остальное переименуем.
Шинта, азартно: "Зловещие мертвецы"!
Лей, радостно: "Зловещие няши"!
Шинта, задумчиво: "Рассвет мертвецов".
Я, кисло: "О вкусной и здоровой пище". Завязывайте, гиены, все равно я все слышала.

Танцую индийский танец верности у двери в туалет. Выходит Лей.
Лей, с интересом: Что, туалет ждешь?
Я, синея лицом: Да! Ты освободила??
Лей, безразлично: Ну да...
Я, победно: Ура-а! (дергаю ручку - закрыто=(
Лей, задумчиво: ... но там уже занято. (подумав) Жизнь несправедлива.

Пять минут спустя.

Лей, громко: Том, туалет освободился... (слыша цокот моего галопа) А не, постой... Там уже Наташа. (задумчиво) Смотрю, ты просто лузер по жизни.

Индийские фильмы. Это как будто тебя вымазали пастилой, сверху насыпали сахар, сварили из тебя варенье, и самого же заставили съесть. Невыносимое счастье, приправленное острым удовольствием, припорошенное чудовищным хэппи -эндом в кислотных красках нечеловеческой любви между двумя танцующими инопланетянами в коже индийских людей. Постапокалипсис человеческих эмоций в ядерной войне сюжета и пытке танцем через каждые пять минут. Ах вы еще живы? Ну вот вам танец молодоженов. Как, пытаетесь уползти?! Нате вам справа и слева брачным танцем с тремя переодеваниями и двумя сменами плана на фоне текущей воды и холмистых гор!
Вот тебе, добрый зритель, справа, слева, под дых, на лопате, в височную долю и лобную кость - с разворота.
К концу трехчасового истязания невыносимым искусством играть на нервах и мочевом пузыре, все, кто не успел убежать, поженились, остальные родили детей, - и даже инопланетянин с космическим кораблем не успел улететь на Венеру - его тоже застиг, словно приливная волна, хэппи-энд, накрыл с головой и понес во вторую и третью часть.
Хороший фильм.
Без дураков.
Если бы индийские фильмы изобрели во времена Инквизиции... пытки были бы гораздо веселее.

@темы: ментальный стриптиз, семейное

11:20 

Так и сижу.

Звонок.
- Добрый день. Ю?
- Нет, Даша.
- Что за Даша?
- Обычная Даша. Пресс-секретарь.
- А где Ю.?
- В отпуске.
- Правда?
- ...
- А вы кто?
- Пресс-секретарь.
- А вы там работаете?
- ... (Все тлен-тщета-раз-два-три-вдох) Стараюсь.
- Давно?
- Давно. (Но ваш маразм начался явно раньше)
- А мне можно вам факс передать?
- Да. (Но я этого уже не хочу)
- А вы передадите руководителю?
- Когда приедет. (Уже не знаю.)
- А Ю. сразу передавала.
- Понятно. (А при коммунизме булки были вкуснее.)
- Может, все-таки Ю. дождемся?
- Смотря насколько срочный факс. (Может, лучше его вообще не присылать.)
- А когда Ю. приедет?
- На будущей неделе. (Никогда. Она, похоже, сбежала.)
- Ладно, тогда в понедельник передам.
- Всего хорошего. (... тебе под гузку с переподвыподвертом!)

Через 5 минут. Звонок.
- Добрый день. Ю?
- ДА. ЮЛЯ СЛУШАЕТ.

@темы: семейное, ментальный стриптиз

11:48 

Леша, водитель, заходит с улицы - мокрый с ливня.

Я, щебечу: Ну как погода на улице?
Леша, сквозь зубы: Тепло, хорошо! Солнечно.
Я, согласно: Я так и слышу как солнечные лучи бьют по крыше
Леша, весело: Да. Только зонт захвати, а то обгоришь.

@темы: семейное

17:13 

Байки из пекла

Маменька, проносясь мимо: Ищи отца своего.
Я, любопытно: А что, мать моя, потерялся отец мой?
Маменька, рублено: Да есть будем, а я его не найду. Проверь баню и второй этаж. И сад. И гараж. И ...
Я, понятливо: ... и зачисть. Поняла. (Отправляюсь в хождение за три моря на второй этаж) Папенька, вас просят пройти в библиотеку.
Папенька, размазывая немцев по французам в стрелялке: Зачем?
Я, ровно: Духовно обогатиться.
Папенька, сбито с толку: Обед, что ли?
Я, злобно: А я вот только что - что сказала?

@темы: семейное

09:25 

Не будем врать своему отражению в зеркале - это бесполезно.
Я отрастила себе такую губу, которую надо закатывать специальной машинкой.
Будь моя воля, я не работала бы не дня - все время посвятила тяжелому труду путешествий и отдыху от них. О, это была бы золотая пора моей жизни. Я с удовольствием тянула бы лямку рюкзака, как далеко не забросила бы меня судьба. Смена обстановки - это мое. А в хорошей компании и хлеб с водой покажутся раем с поющими ангелочками по периметру большой райской стены.

Я едва успела оправиться от Финляндии и вот уже собираюсь в благословенную Италию - отведать веронского гостеприимства, римского снобизма и неаполитанского дольчефарньенте той самой большой ложкой, которую у меня уже пора отобрать. Что поделать, я не люблю сидеть на месте тогда, когда где-то за океаном существует слишком много нехоженных мест.
Есть в этом что-то от эгоизма и невежества - люто рваться за тридевять земель, не зная ни параллелепипеда о своем собственном городе или селе. Однако что поделаешь, если путешествовать в Европу сегодня в пять раз дешевле, чем по России - патриотизм обходиться слишком дорого в прямом смысле слова.

Даю клятвенное обещание, что как только у меня появятся деньги на собственную страну, я с удовольствием изучу и Золотое кольцо, и близлежащие деревни. А пока буду туристом-нищебродом за границей.

@темы: ментальный стриптиз, семейное

22:21 

Вечерний чай, семья в сборе.
Диктор, сурово: А вы избавились от вредителей в туалете?
Я, из туалета: Свидетельствую с места событий - от вредителей в туалете мы не избавились.*подумав* И я не знаю средства, которым вы от меня избавитесь.

@темы: семейное

Заводной апельсин

главная