Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
07:52 

Lady_orange
Кошмарики

Небольшая пьеса из двух действий с антрактом, в котором можно высадиться на луну, найти долбанных вдохновивших Беллами инопланетян и привезти на землю – расхлебывать заваренную кашу.

Действие первое.

Америка, Лос-Анжелес. На сцене полутьма, гримерка. Единственное освещение от ламп на зеркале. Вокруг полнейший хаос из разбросанной одежды, украшений, косметики – на люстре мотается галстук, на зеркале – подранный чулок, в аквариуме с удивленными рыбками плавает женская туфля 43-го размера, губная помада пробила стекло и теперь торчит наполовину за сценой. Лицом к зеркалу, спиной к зрителям на стуле сидит КЕЙТ ХАДСОН – кинодива, затмившая талантом лучших актрис немого кино (с цветным и говорящим кино пока косяк), за ней стоит темная фигура парикмахера – видна только его спина, затылок, и руки. По сцене с самым несчастным видом бродит МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ, мастер гитарного жанра, человек-ракета, -гель, -сюрприз, инфарт-микарда-вот-такой-рубец!.

Мэтт, взволнованно: Ну козочка моя!..
Хадсон, сурово: Нет!
Мэтт, подлизываясь: Ну ястребочек мой!
Хадсон, рублено: Нет!
Мэтт, ласково: Ну трицератопсик мой рэксик!
Хадсон, громко: Да ты глухой, что ли?! Не знаешь слова «нет»? Улица «Сезам» тебе в помощь. Или большая советская энциклопедия.
Мэтт, несчастно: Ну я НИ-ХА-ЧУ! Это ж опять пить, говорить умные слова и со страшной силой любить архаусное кино! А я последние полгода смотрю только рекламу, новости и карту звездного неба…
Хадсон, сквозь зубы: Да не карта это, упорыш, а дуршлаг! ДУРШЛАГ! Выключит свет, наркоман, и ну в дырки лампой светить. А соседи в суд кляузы строчат, мол БЕСНОВАТЫЙ завелся.
Мэтт, грустно: Ты отравлена бытом. Где твоя романтика?
Хадсон, менторски: Я ОТРАВЛЕНА твоими макаронами. И все, что во мне, в том числе романтику, я вчера в унитазе оставила! И кишки свои, кажется, тоже.
Мэтт, смущенно: Кейт! Ну не при… (оглядывается в поисках детей, не находит) Ну не при ПАРИКМАХЕРЕ же!
Хадсон, спокойно: Этот парикмахер стрижет меня уже десять лет. Все самое ужасное – уши, залысины, жвачку в волосах, и краску «Блонда», он уже видел.
Мэтт, жалостливо: А может я тебя того - по телевизору? Соберемся с мужиками, по пивасику…
Хадсон, строго: Последний раз, когда вы собирались «с мужиками», я три дня драила дом на дереве. Какому идиоту пришла в голову идея рыгать на спор?
Мэтт, быстро: Это все Бинг!
Хадсон, саркастически: Годовалый ребенок?
Мэтт, запинаясь: Не, ну он начал… Мы как-то подхватили.
Хадсон, злобно: А торта перед этим наелись для РЕЗУЛЬТАТИВНОСТИ? Или потому что голову в стиральной машине оставили?
Мэтт, теряясь: Ну, знаешь! Я в этой стиральной машине чуть жизнь не оставил! Кто ж знал, что она автоматическая!
Хадсон, оборачивается: Скажи спасибо, я вытащила тебя оттуда до отжима! А то бы спрятался на 9 футов под землей. Без права на переписку и вертолетик.
Мэтт, обиженно: Сама просила с Райдером посидеть.
Хадсон, нравоучительно: Алё-гараж, звезда стадионов и корпоративов, это не ТЕБЯ с НИМ оставили, а ЕГО с ТОБОЙ. И ведь все равно не углядел!
Мэтт, бубнит: Что я на этом венецианском не видел? Пьяного Клуни? Тухлый бассейн с водорослями? Голубиный ПОМЕТ?! И вообще у меня аллергия на красное, золотое, темно-филетовое, лимонное, крысино-серое, жемчужно-грязное, вельветово-сиреневое и глянцево-бурмалиновое.
Хадсон, удивленно: Но это же ПОСЛЕДНИЙ ПИСК!
Мэтт, с гордостью: Вот! А еще – талантливые бабы будут страшные, молодые – голые, немолодые и талантливые – голые и страшные, мужчины постаревшие, картины – депрессивные, еда – дорогая, кока-кола – непопулярная, пальцем показывать – нельзя, сморкаться в скатерть – нельзя, плевать на пол – нельзя, плевать в других – нельзя, на гитаре играть – нельзя. Что вообще там можно? Папарацци позировать? Тебя за талию обнимать? Это ж ее еще найти надо…
Хадсон, строго: Но-но-но...
Мэтт, задумчиво: Крестиком ее, что ли, пометить?..
Хадсон, резко: Эй!
Мэтт, в том же тоне: Или пунктиром?..
Хадсон, быстро: Беллами, ты едешь со мной на открытие Венецианского фестиваля! И ТОЧКА! Обсуждению не подлежит!
Мэтт, кротко: А если…
Хадсон, резко: И даже если уберешь игрушки!
Мэтт, тихо: Ну или…
Хадсон, твердо: Питона Мотю покормит Райдер.
Мэтт, в истерике: Ну ты же знаешь! Я мастер идиотского положения! Я в него обязательно попаду! А ты будешь рядом! И БРЫЗГАМИ стыда заденет тебя.
Хадсон, оборачиваясь, смотрит: Беллами. Харэ по стенам бегать. Ты певец, или белка-истеричка?
Мэтт, невнятно: Певчая белка-истеричка. (уходит)
Хадсон, смотрит в зеркало, недовольно: Черт, опять уши видны. Хоть бровями прикрывай… Больше волос, Педрильо, больше волос!


Действие второе.

Италия, Венеция. На сцене вспышки фотоаппаратов, картонная толпа фотографов, картонные полицейские, в толпе картонный карманник крадет у картонного богача картонный кошелек, картонный мальчик роняет на картонное пальто от Луи Виттона моложенное, картонная собачка писает на картонное дерево. На сцене лимузин, в нем ТЕ ЖЕ без Педрильо.

Хадсон, радостно: Ах, Венеция. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки…
Мэтт, быстро: Булки во Франции хрустят.
Хадсон, язвительно: Булки везде хрустят, если их уронить за рабочий стол и не вынимать оттуда месяц, пока крысы не заведуться!
Мэтт, виновато: Я уже извинялся.
Хадсон, яро: Перед ЖАКЕТОМ моим извинись.
Мэтт, скорбно: Ну маленькая же дырочка…
Хадсон, отчетливо: Маленькая? Да через нее НЕФТЕГАЗОВУЮ ТРУБУ в Россию проложить можно!

(Выходят из машины)

Хадсон, позируя, шипит: И чтоб никаких поклонниц. Узнаю – закопаю. Увижу – на месте ангинирую нахрен.
Мэтт, корректно: Аннигилирую.
Хадсон, позируя: Да какая разница, если и то и то НАХРЕН? И ты зна…

(Мэтт наступает на подол платья КЕЙТ, платье трещит, рвется, обнажая татуировку «Век родину не забуду» на правой ягодице. Публика в шоке. Кейт продолжает позировать)

Мэтт, серея лицом, пищит: Милая! Милая! (пытается привлечь внимание)
Хадсон, одними губами: Что тебе, ирод? Я на работе!

(Мэтт симафорит азбукой Морзе.)

Хадсон, ворчливо: Да не помню я твой язык глухонемых, говори громче. Радист хренов.
Мэтт, исступленно: Милая, ты ГОЛАЯ!
Хадсон оглядывает себя: О, так даже лучше…

(Затемнение, появляется кровать – на ней, Мэттью Беллами, взъерошенный)

Мэтт, тяжело дыша: Кейт меня убъет.

Занавес.

@темы: фик: MUSE, Пьеса с антрактом, MUSE

URL
Комментарии
2012-08-31 в 09:47 

:lol: Как всегда не могу выковырять себя из-под рабочего стола.
Я тут на досуге подумала, что в театре теперь работаю.... :lol:

2012-08-31 в 09:48 

аватрка выпала сама, я не при чем:lol:

2012-08-31 в 10:27 

Lady_orange
карамелька с вишней, да, предлагаю продвигать в массы))) актеры есть, осталось написать сценарий))

URL
2012-08-31 в 12:49 

так и сценарии есть! будем ставить твои пьески, загримируем наших, Огарев перережиссирует в театр абсурда!..

2012-08-31 в 13:52 

Lady_orange
карамелька с вишней, с первого гонорара ставлю пузырь!-)))

URL
2012-08-31 в 13:54 

Золотой Динар
у меня нет талантов, но есть пистолет и сарказм..
Lady_orange,
Уточни, с чем?)))

2012-08-31 в 14:00 

карамелька с вишней [DELETED user] [DELETED user]
Lady_orange,
приглашаю на кастинг и отбор актеров:lol: я сама не справлюсь Бгг

2012-08-31 в 14:12 

Lady_orange
ты щас дошутишься, я ведь приеду)) у вас тепло до каких чисел?))

URL
2012-08-31 в 14:27 

Lady_orange,
Когда как. Иногда и в декабре по Анапе в шортах ходят) Щас вот похолодало - +25)
А че! Огарев тот еще чел, у него крыши на прочь нет)))
Но он уезжает с 3 сентября на месяц в Москву)

2012-08-31 в 14:31 

Lady_orange
Ну я хотя бы театр посмотрю)))))))

URL
2012-08-31 в 14:34 

Lady_orange,
И сумасшедших людей, зовущих себя актерами))
Кого на роль Беллами брать будем?? :-D

2012-08-31 в 14:45 

Lady_orange
карамелька с вишней, самого маленького и не произносящего букву "р"

URL
2012-08-31 в 14:54 

карамелька с вишней [DELETED user] [DELETED user]
Lady_orange,
:hmm:
проблема в том, что у нас актеров ниже 180 см нет. С дикцией попроще :lol:

2012-09-03 в 02:02 

AzzKonfeta
О боже-боже-боже, это великолепно!!!!! Я обожаю ваши пьесы... смеюсь почи до слез :'D

   

Заводной апельсин

главная