Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:51 

Lady_orange
Дорогие друзья и друзья подешевле!

Всех с наступившими праздниками и отступившим похмельем!

Вот и подошли к концу страшные дни мрака и конца печени. И теперь, когда все таблетки выпиты, годовой запас иммодиума съеден, а многих из нас больше никогда не пустят в некоторые бары и рестораны нашей необъятной родины, пришло время возвращаться к нормальной жизни.

Я искренне рада, что мы вместе пережили эти дни. Это значит, что есть ещё порох в кладовых родины и не перепились ещё богатыри на Руси. И в знак доброй воли и трезвой памяти я презентую всем вам небольшую праздничную пьеску. И клятвенно обещаю в ближайшие дни наверстать своё категорическое молчание в эти две недели целым фонтаном бессмысленного, но жизнерадостного бреда.

С новым гадом! (Праздничная опупея)

США, Лос-Анжелес. Дом семейства Беллами. 24 декабря, день. На сцене гостиная, по стенам которой развешаны мандарины, огурцы, помидоры, фонарики фен-шуй, клочки шерсти, чьи-то зубы, детские погремушки – что угодно, кроме праздничной мишуры. В комнате почти нет мебели, только посредине ее на плетеном коврике возвышается искусственная елка. Ее украшает МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ, исключительный человек исключительных недостоинств. В праздничной мандариновой маске через все лицо лежит звезда всяческих подмостков, многажды мать и почти оскароносица (если не сказать хуже) КЕЙТ ХАДСОН. Часы бьют 5 вечера.

БЕЛЛАМИ, недовольно: Надоела мне эта сантехническая елка из туалетных ершиков. У нее такой запах, как будто я съел сантехника!
ХАДСОН, примирительно: Не привередничай, пупсик. Настоящие елки рубят только упаденцы, аморалы и твой брат Пол. А он демократ и хам. Рубить деревья плохо! Нельзя насиловать природу.
БЕЛЛАМИ, деловито: А помидоры с огурцами НАСИЛОВАТЬ можно? Развесила тут продуктовый магазин, пластиковой сосульке некуда упасть.

ХАДСОН, поучительно: Ты знаешь, что каждая пластиковая игрушка на Земле отравляет нашу планету? Вокруг нас должна быть ЭКОЛОГИЯ.
БЕЛЛАМИ, хмуро: А елка наша из туалетных ершей ничего не отравляет? А, нет, погоди… Она мне ЖИЗНЬ отравляет. Я певец мира, я должен быть окружен ПРЕКРАСНЫМ.
ХАДСОН, игриво: А Я для тебя недостаточно прекрасна?
БЕЛЛАМИ, грустно: Ну вот, опять эти ПОЛУМЕРЫ.
ХАДСОН, обиженно: Какой ты, все-таки, Беллами, ДУНДУК. Только песни о любви писать умеешь, а как до дела дойдет – сдулся ШАРИК.
БЕЛЛАМИ, спохватившись: Пилочка моя ненаглядная, овчарушка моя зубастенькая, как я мог! Моя любовь к тебе измеряется исключительно тоннами. Она глубока как жадность Тома и бескрайня, как отсутствие вкуса у Ховарда. Она бесконечна, как количество детей Криса и ненавязчива, как присутствие Моргана на сцене! Я люблю тебя так сильно, что готов носить тебя на руках… (Подумав) Но только до ужина, между концертами, и не дольше 15 минут за раз.
ХАДСОН, оттаивая: Ай льстец! Умеешь леща сунуть когда под попой конфорку включают!
БЕЛЛАМИ, скромно: Ну что ты, пахлава йогурта моего клубничного, сонаточка ты моя лунная. Шишечку не хочешь повесить?
ХАДСОН, брезгливо: Нет уж. Сам свои шишки и ежиков вешай. Я к этой пластиковой гадости не подойду на километр. У нас с мамой на пластик аллергия.
БЕЛЛАМИ, радостно: А тогда может ПОРОГ этими шишками выложим?
ХАДСОН, с сомнением: Это для какой надобности?
БЕЛЛАМИ, загадочно: От НЕЧИСТОЙ СИЛЫ.
ХАДСОН, безразлично: Да чем бы дитя не тешилось – лишь бы УРАН не добывало. Тем более у меня еще список дел не составлен. Маникюр, педикюр, ПРОКТОЛОГ. У нас тут новая мода. Кишку прямую повально чистим!
БЕЛЛАМИ, вздыхая: Хорошо бы клизма была большая. Авось МОЗГИ им всем ПРОПОЛОЩЕТ.
ХАДСОН, со списком: А еще – накормить собаку, выгулять детей, купить подарки слугам и выдать зарплату родителям… Ничего не забыла? Ах да… (громко) Расписаться!

БЕЛЛАМИ в этот момент вешает звезду на ёлку. Внезапно хватается за сердце¸ теряет равновесие, обрушается на елку, роняет игрушки, одевает звезду на голову кошки, и запутывается ногами в мишуре. После чего не подает признаков жизни. По полу рядом носится кошка со звездой на голове.

ХАДСОН, задумчиво: … или подать документы на твое УСЫНОВЛЕНИЕ. Тебе уже есть восемнадцать?

БЕЛЛАМИ нечленораздельно стонет.

ХАДСОН, отрешенно: Интересно, а по гражданскому кодексу можно до свадьбы РАЗВЕСТИСЬ?
БЕЛЛАМИ, приглушенно: Ты не подумай, БУБОЧКА. Это я так СЧАСТЬЕ выражаю.
ХАДСОН, сквозь зубы: Да уж. Какой мужик – такое и СЧАСТЬЕ.
БЕЛЛАМИ, отряхиваясь: А кого же мы пригласим на казнь? В смысле – роспись.
ХАДСОН, отбрасывая ногой пластиковые игрушки: Ну явно не твою гоп-алкашню из группы поддержки, и не твою бывшую макаронницу. Будет скромно – триста персон, сотня слуг, четыре дворецких, паж в ливрее, позолота, бархат, Элтон Джон. Все свои.
БЕЛЛАМИ, понуро: Ну тогда уж и гармониста зови. Гулять так гулять! Порвем боян, может, полегчает.

На заднем плане бьет дверной колокол.

Хадсон бежит к двери. На пороге ДОМИНИК ХОВАРД – человек-елка: зимой и летом нетрезвым цветом. ХАДСОН резко захлопывает

Голос МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ: Кто там, милая?
ХАДСОН, поспешно: Никто! Соседка за АНАШОЙ заходила!

Снова звонит дверной колокол. На пороге опять ДОМИНИК ХОВАРД, несколько удивленный.

ХОВАРД, жизнерадостно: Привет мегерам! Как жало? От сырости не ломит?
ХАДСОН, шипит: Анорексичных спросить забыли. Чего заявился, донжуан моржовый? Мало тебе того, что нас больше в Каир к верблюдам не пустят?
ХОВАРД, шепотом: Я же только ПОКАТАТЬСЯ хотел! Кто ж знал, что ими в нетрезвом виду управлять нельзя. И вообще! Я не к тебе. Нам в БАНЮ пора.
ХАДСОН, ядовито: У нас ВАННАЯ есть. И я в ней тебя УТОПЛЮ, если ты сейчас же не исчезнешь.(Захлопывает дверь)

Голос БЕЛЛАМИ: Милая, это опять за анашой? Скажи, что еще вчера твоей матушке все отдали, РАДИКУЛИТ лечить!
ХАДСОН, жизнерадостно: Соседка за БОТЕКСОМ заходила.

Снова дверной колокол. На пороге ХОВАРД. Сует ХАДСОН цветы.

ХОВАРД, быстро: Барабанной установкой клянусь – пить не будем. Только посидим. Ты же понимаешь – традиция! А какая традиция без БЕЛЛАМИ. Крис –то в завя… (Подумав) В смысле - мы же братья. Новый тур обсудим, на обложку посмотрим.
ХАДСОН, ворчливо: Знаю я, на чью вы обложку смотреть будете, и тур по каким злачным местам обсудите. Ох, мужчины. Рентген для женщин изобрели, вас и так насквозь видно. (Оттаивает) Ладно. Ничего страшного не будет, если этот охломон помоется. Пока я буду страшную силу – красоту наводить. (Громко) Милый, к тебе пришел твой брат-дебил!
Голос БЕЛЛАМИ: О! Ховард! Проходи, раздели мои моральные страдания. Иначе я не удержусь и вычищу этой елкой наше биде!

Занавес.

Сцена вторая. США, Лос-Анжелес. На сцене декорации Бани. Стоят ушаты с водой, в них плавают разной трезвости и дееспособности посетители. Посредине сцены ДОМИНИК ХОВАРД – заслуженный шопоголик Европы и Азии, дракон моды, тигр унисекс-индустрии, человек, стыдом за которого можно отапливать мегаполисы; ТОМ КИРК – почетный Твиттер США и стран Океании, МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ – гроза инопланетян и радиоуправляемых вертолетиков, КРИСТОФЕР УОЛЬСТЕНХОЛЬМ – заслуженное «и-го-го» и «гав-гав-гав» семейства Уольстенхольмов и окрестных песочниц.

КРИС, вяло: Хоть бы гейм-бой, алкоголики, дали мне с собой взять. Что мне теперь делать, пока вы Рождество приближаете? С банщиком о судьбах мира беседовать?
ХОВАРД, заплетаясь: Друзья своих на войне не бросают! Мы захватили тебе детское шампанское!
КРИС, кисло: Чтоб тебе всю жизнь на кефире сидеть, садист.
БЕЛЛАМИ, уныло: Хорошо вам, беззаботным. А мне только что причинили счастье и нанесли неизгладимое моральное ликование. Я женюсь. (Трагическая тишина)
ТОМ, удивленно: На ком?
БЕЛЛАМИ, жалко: А есть альтернативы?
ТОМ, задумавшись: На работе ты уже женат, белая горячка тебе пока расписаться не предлагала… Вариантов не так много. Неужели на ХАДСОН?

БЕЛЛАМИ с энтузиазмом вливает в себя поллитра без закуски.

ХОВАРД, иронично: Я смотрю, ты прям ЛИКУЕШЬ.
ТОМ, задумчиво: Что с ней не так? Любит она тебя, конечно, довольно относительно, но заботится же! Вон недавно какую ШИШКУ красивую поставила на лбу. Прямо под цвет носков… Одного носка, если быть точным. Чтоб горло на застудил, запретила водку холодную пить, чтоб себя не угробил – новую Феррари отобрала. Одного отпускает только в туалет и баню… Не женщина – МЕЧТА.
КРИС, умудрено: И это ТОЛЬКО НАЧАЛО. Потом у вас начнут появляться ДЕТИ.
БЕЛЛАМИ, нервно: У нас уже есть.
КРИС, настойчиво: Повторяю тебе, это ТОЛЬКО НАЧАЛО. Я тоже СОБАЧКУ завести хотел. А Келли сказала, что лучший подарок – это БРАТИК.
ХОВАРД, громогласно: Давайте выпьем за человека, счастье которого ни для кого не оставляет сомнений!

Все поднимают бокалы.

ХОВАРД, тем же тоном: …ЗА МЕНЯ! Да здравствует ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ! Любовь к себе и счастье быть независимым от баб!

Он пьет один и в гробовом молчании.

ТОМ, бодро: Что ни говори, я за тебя, БЕЛЛАМИ, рад. Ты создаешь свое гнездо! Свой улей! Свою ячейку! ХОВАРД, тихо: … А банковскую ячейку, взамен, отдаешь жене. И плакала твоя новая гитара из платины со встроенным радиоуправлением гоночными МАШИНКАМИ. К тому же, теперь она точно узнает, что ты зарабатываешь на ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ больше, чем отдаешь ей в день получки.

БЕЛЛАМИ белеет и зеленеет.

ТОМ, дипломатически: Не надо греческих трагедий. Свадьба, как налоговая проверка, неизбежна. Особенно если невеста КЕЙТ ХАДСОН, а жених…
ХОРОМ, весело: …размазня!
БЕЛЛАМИ, беззаботно: Эх, двум женитьбам не бывать, а одной не миновать! И кстати в честь КРИСА моя свадьба будет БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ!
ХОВАРД, кисло: Ой. Тогда в подарок на свадьбу получишь от осла ушли и помет бронтозавра.
БЕЛЛАМИ, смеясь: Ну и ладно. Я тебе потом на День рождения ПЕРЕДАРЮ. Лучше расскажите, как вы будете праздновать.
ХОВАРД, загадочно: У меня романтическое свидание.
КРИС, хитро: Видел я твое свидание. На полке, между Хеннеси и Столичной. Сорок градусов чистой романтики. ТОМ, довольно: А я лечу в Италию, к своей дорогой…
КРИС, заинтригованно: … ТриДэ камере?
ХОВАРД, задумчиво: …световой аппаратуре?
БЕЛЛАМИ, гогоча: … партии чехлов для Айфона?
ТОМ, обиженно: А три концерта в ГОНОЛУЛУ не хотите, свиньи-пересмешники? С вами рядом только на концерте Джастина Бибера сидеть, чтоб страдать не в одиночку. И вовсе я не по работе. У меня там ЛЮБОВЬ!
КРИС, с серьезным лицом: Кирк, мы все понимаем. Любовь это святое, но…
ХОВАРД, прыская: …ШКУРОК для Айфона и на нашу долю захвати!

(Все трое валятся на пол со смеху)

Занавес.

Действие третье. На сцене зал регистрации Интернационального аэропорта Лос-Анжелеса. В кафетерии, с водкой и двумя мандаринами сидят КРИСТОФЕР УОЛЬСТЕНХОЛЬМ и ДОМИНИК ХОВАРД. Чуть поодаль то и дело сползают по стене на пол мертвецки пьяные ТОМ КИРК и МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ. Их поправляет шваброй моющая пол уборщица.

Голос СВЕРХУ: Объявляется посадка на рейс Лос-Анжелес – Милан. Просьба всех пассажиров наконец выйти из дьюти-фри и направиться в самолет. Граждане, в Италии ТОЖЕ МОЖНО НАЖРАТЬСЯ!

КРИС, сурово: …Итак, у нас дилемма.
ХОВАРД, в драбадан: Нет. У нас проблема. А дилемма – это такая болезнь мочевого пузыря.
КРИС, вздыхая: Ховард! В нашей компании есть только один трезвый человек.
ХОВАРД, самонадеянно: И я не понимаю, почему ты не даешь ему слово!
КРИС, ядовито: Давай, майка-алкоголичка, вещай.
ХОВАРД, заплетаясь языком: У нас есть два тела и один билет. Если бы летели два тела, то было бы два билета. Логично? Но билет один. Значит, летит БЕЛЛАМИ.
КРИС, заинтересованно: Ховард, ты логике, похоже, у ЛЕМУРОВ в зоопарке учился. Откуда выводы? На этикетке от водки прочитал?
ХОВАРД, довольно: А пусть он очнется среди итальянцев и подумает, что ДОПИЛСЯ ДО ЧЕРТЕЙ! Смешно же! КРИС, задумчиво: Он мне в прошлом месяце позвонил в пять утра и сказал, что воду ОТКЛЮЧАЮТ. Пока я понял, что он живет в Англии, а я в ИРЛАНДИИ, я уже ТРИ ТАЗА набрал! Пусть летит, упырёныш.

Занавес.

Действие четвертое. Италия, Комо. На сцене дом ГАЙИ ПОЛЛОНИ – особняк на озере КОМО. В гостиной стоит искусственная елка, на стенах развешаны помидоры и огурцы, на столе салат «Оливье», мандарины, КЛЕЦКИ. Почти нет мебели, зато на полке стоят тридцать три золотых статуэтки с изображением матадора и двадцать грамот за заслуги в области сексологии с личными автографами пациентов, номерами телефонов от руки и надписью «Позвони мне!». На телевизоре фотография ГАЙИ, на стене фотография МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ, в которую воткнуты тридцать две стрелы от дартса, а на месте лица размазан с особой тщательностью помидор.

Появляется МЭТТЬЮ БЕЛЛАМИ. Он едва держится на ногах.

БЕЛЛАМИ, жалуясь: Нет, что за люди! Говорю – ДОМОЙ! А они «АДРЕС», «АДРЕС!». И главное, по-итальянски! Понаехало в свободную страну чурок всяких. Я ему – ты что, ЧЕРТЯКА НЕМЫТЫЙ, не узнаешь меня? А он – ой! Знаю!..Мьюз! СУМЕРКИ! ТЬФУ!!! (Садится на пол, снимает брюки) Хорошо хоть домой отвез... ЛЮБИМАЯ, ты ГДЕ? (Со значением в голосе) Марафет наводит. Ну а я не гордый. Пойду под венец в чем ДОЛЬЧЕ и ГАББАНА родила. Нам, рокерам, хоть в Дольче, хоть в хренольче… (Залезает на диван, засыпает)

Появляется ГАЙА ПОЛЛОНИ. Проходит в комнату, достает из пакета атрибуты для ролевой игры – меховые наручники, хлыст, кожаное мужское белье, заячьи ушки. Исчезает со сцены и появляется снова в шикарном, но крохотном платье, больше похожем на почти прозрачный жмущий в боках полиэтиленовый пакет. Она берет атрибуты ролевой игры и только потом замечает МЭТТЮ БЕЛЛАМИ. Роняет вещи, хватает хлыст.

ГАЙЯ ПОЛЛОНИ, истерично: Кто это тут разлегся на МОЕМ диване!
БЕЛЛАМИ, спросонья: Протестую, диван суд велел поделить ПОПОЛАМ. (спохватывается) ЧТО?! Что происходит?! (Вскакивает в одних трусах, мечется по комнате) Что такое? Что такое? Где я? КАРАУЛ! Полиция!
ПОЛЛОНИ, не выпуская хлыст: Это я У ТЕБЯ хочу спросить, белка-истеричка! Тебе ПО СУДУ запретили ко мне приближаться ближе, чем на ОДНУ СТРАНУ! Что ты тут делаешь?
БЕЛЛАМИ, автоматически: Протестую! Дом записан на мое имя. И ты в нем ПРИЖИВАЛКА! Пока не выйдешь замуж, и тебя не станет обеспечивать муж. (Задумчиво) А вот вопрос «Что я тут делаю» актуален. (Озаренный) Ты меня ПОХИТИЛА!
ПОЛЛОНИ, брезгливо: Ой, не обольщайся. Я о тебе вспоминаю, только когда мне хочется кого-нибудь ПРОКЛЯСТЬ.
БЕЛЛАМИ, серьезно: Это у нас ВЗАИМНО. Тогда… меня похитили ИНОПЛАНЕТЯНЕ!
ПОЛЛОНИ, смеется: Беллами, на дворе РОЖДЕСТВО! Инопланетяне дома сидят. Один ты, рокер недобитый, по чужим квартирам домушничаешь. ВОР! (Громко) ЧТО ТЫ ХОТЕЛ У МЕНЯ УКРАСТЬ? Мало тебе моей МОЛОДОСТИ, теперь ты решил украсть мою добрую ЧЕСТЬ!
БЕЛЛАМИ, сварливо: Нельзя украсть то, чего НЕТ! Ты отсудила у меня дом, две машины и кусок огорода с моими АЗАЛИЯМИ! А еще двух домашних кроликов, топор и тридцать пять килограмм консервированной ТУШЕНКИ на случай КОНЦА СВЕТА. Ты не женщина, ты юридическая пиявка! Я даже за три полных стадиона и один Уэмбли бы к тебе под Рождество не поехал! Кой черт я забыл в твоей Ита… (Озаренно) Президент ОБАМА и пятнадцать его СОВЕТНИКОВ! Это ж меня ВМЕСТО КИРКА в самолет посадили…Он, значит, в Лос-Анжелесе, а я…

В дверь звонят. ГАЙЯ бежит открывать.

ПОЛЛОНИ, шепотом, пробегая мимо: Ну все, БЕЛЛАМИ, молись. Англию ты теперь увидишь только из окна собственной палаты.
БЕЛЛАМИ, бурчит: Ага, СЕЙЧАС. Если только ты встречаешься сразу С ОТРЯДОМ карабинеров. Зря я, что ли, в качалку хожу (тише) … на дорожке бегать. (На всякий случай быстро одевает штаны и берет в руки хлыст и меховые наручники)

На сцене появляется ПОЛЛОНИ и МУЖЧИНА внушительной мышечной массы. Мужчина подтянут, высок и, судя по толщине кулаков, работает на машинном заводе прессом. Это ЛОРЕНЦО, матадор.

ПОЛЛОНИ, радостно: А я тебя совсем заждалась. У меня сюрприз!

ЛОРЕНЦО видит пьяного БЕЛЛАМИ в плохо застегнутых штанах, с меховыми наручниками и хлыстом.

ЛОРЕНЦО, весело: ДЕД МОРОЗА позвала? МОЛОДЕЦ! Втроем веселее. А почему не сказала, что празднуем в компании? Я бы МАМУ и ДЕДУШКУ пригласил.

Занавес.

@темы: фикогенерация, фик: MUSE, писательство, мой креатив, Пьеса с антрактом, MUSE

URL
Комментарии
2013-01-09 в 02:17 

Ambercat
De gustibus non est disputandum
Сорри за оффтоп, мыло проверь )

2013-01-09 в 02:30 

myfreedomdied
в двух деймах,шести картинах(с)
(аплодирует стоя)
не хватило только линии с поездкой Гайи в Москву недавнешней)
Но как всегда-просто бесподобно.... слов не хватает! Одни пластиковые шишки,шкварчащие на сковородке моей любви к Вашим произведениям^^^

2013-01-09 в 23:49 

Lady_orange
Saavick, какое конкретно мыло?:-)

myfreedomdied, это первая часть:-) спасибо:-)

URL
2013-01-10 в 00:04 

Ambercat
De gustibus non est disputandum
Lady_orange, у-мыло от 31 числа с линком

2013-01-10 в 00:35 

Lady_orange
Saavick, ахда,оно дошло.извини, не ответила:-) письма твоего пока нет:-)

URL
   

Заводной апельсин

главная